我好像终于看明白，她这可悲可笑的一生，是尽数奔赴向兽性，把自己乐此不疲着献祭给兽性的一生。

　　她的很多潜意识，她自己也看不明白的。

　　她爱我吗？可能是有一点的，尽管已经扭曲到看不出爱的样子。

　　不爱我，不至于长年惦记我，虽然我并不愿意长久活在她的心里。

　　爱恨同源，无念无怨。

　　有些记得，并不是我们自己想记得。

　　可能你的潜意识，不肯你忘记吧。

　　第一次测试，是什么时候开始呢？

　　“我一年才回来一回，你多拿点。”

　　“你穷，你自己拿着吧。”

　　小学三年级。

　　看着零星几块钱发呆，妈妈走了，下次见，是一年以后了。

　　但测试不是这一次。

　　是她任我挑选时，我选了最廉价的小物件，塑料的，最便宜。

　　那时开始，她看我眼光开始变了，她说我是个傻的，开始排挤我，潜意识认定了我是个没出息的小孩。

　　她反复食言戏耍，挺像看猴戏的老太太，尽管她还年轻，还是个貌美的姑娘。

　　可是啊，封建的气氛，十步一算卦“先生”。

　　还是把她教坏了吧。

　　还有一次测试，是她任我挑选一个物件，我选了毛绒娃娃。

　　她当时就生气了，说我是个没出息的小孩，自然是没有买的。

　　她围绕别的小孩夸个不停。

　　“这小孩拿了个锅，是个有本事的，布娃娃有什么用。”

　　顺带看我更不顺眼了些。

　　她完全忘了，她曾把一个娃娃，塞进过一个小孩子的执念。

　　她高兴了说。

　　“小女孩最配娃娃，我们逛完再回到这，你随便挑一个。”

　　第一次，女孩配娃娃的新鲜感让我升起期待。

　　她不高兴了。

　　黑着脸碾碎所有承诺。

　　从来言而无信，是我的妈妈。

　　小孩子的感受，从不被她放在眼里。

　　这就是我的妈妈，多么的残忍，多么的可怜。

　　她不懂爱，说明她从未被爱过，尤其母爱，她也并未拥有过那么神圣的东西。

　　我又何必怪她，尽管还是会难过。

　　同样对爱匮乏到可怜的小孩。

　　二次测试的日子早早流逝进岁月，她奔赴兽性的举动从未止步。

　　尽管她在后来终于想起小时候的我。

　　她说。

　　“我早知道听你的话了。”

　　我也只是为我的利益被剥夺愤怒，恰好她被人吃，等同我被人吃。

　　看似为她争取，更多为我自己争取。

　　你被吃，我还有好日子吗？

　　尽管她永远看笑话一样的态度，和众人同谋，抹杀我。

　　我知道，我没有好日子了。

　　那也只是小时候了。

　　她一生奔赴兽性，不为兽性所容，终于欺负不到我的时候，她想起我的小时候，曾为她找过的理由。

　　“我那时候穷。”

　　真的很不容易，她肯主动袒露自己实情，曾经她会觉得丢人的。

　　“你忘了，你一直都在欺负我。”

　　那时候的理由，已经被今天的我碾碎。

　　可怜的是，你还在使用，还会觉得，那还是有用的。

　　你简单到可笑，没人会同一个心性如同稚子的傻瓜计较。

　　害不到我，已经够了。

　　那些复杂难辨的感觉，细细品味，竟也只剩怜悯了。

　　人很难做到去同“傻子”计较。

　　看似做尽好事，遭尽报应。不过奔赴兽性注定的宿命。

　　注定最终为兽性所抛弃的一生。

　　在你失去了兽性眼中价值利益那刻。

　　你已经是个死人了。

　　醒醒吧傻瓜。

　　可悲的感觉铺天盖地…

　　是谁在说，失去人性没有关系，失去兽性失去一切呢？

　　依我看，失去人性，终将失去一切。

　　报应的轮回从未止步。