字数，4449。长文。
“快，点餐，今天吃什么？”
“快，去吃，嫌淡加盐，自己放醋。”
傻大个，大个子胃口不大，整天剩一堆弃之可惜的粮食。
只好我来收尾。
剩包子剩米粥剩面条，再放真不能吃了。
有小动物的时候，这些是它们在处理。
小动物死了。
可能给谁毒死了吧，不是第一次遇上这样的情况。
只好接它班，收拾收拾吃了。
吃到发呕吐再丟掉。
“鸭腿掉地上了…”
空气沉默。
“没超过三秒，接触地面的抠掉，能吃。”
我在成长期没少吃十块一箱，村民处理掉的过期方便面。
应该是十四岁前后的时间段，距今实在久远。
过期很久的东西，大抵吃不死人。
也可能贱命都硬。
我昨天想写的好像太多，睡着了。
刚刚给他煮饭的时候，画面飞速。
贱命大概硬的奇怪定律。
在旧时代，大学生不比今天贬值，还是黄金时期。
起码人人渴望，哪怕只是说出去。这多有面呀。
声誉鹊起，附近村唯一一个大学生，落幕到人人麻木状态的中点时候，是什么时候呢？
好像是老师课堂上点名那男孩次数太多。
“不好好学习，街上捡垃圾吃。”
了解清楚才发现是个悲剧。
我去找到那个男孩，企图他的眼光里，分辨出曾经的骄傲。
哪怕只是一点点。
我从来是一个对什么都好奇，又三分钟热度的烂人，这种烂性格，就这样了。
难有前景。
饿不死已经知足。
“馒头，馒头，馒头给你，妈呀。”
我这种人也有腿软的时候，逢头垢面，看不出人的样子。
当年他成绩好，谁都知道，家里穷没人给他说理，人家有钱的给他上学的机会买走，他心气高，疯了。
毕竟家里穷没人支持他，他不甘认命，又毫无办法。
从天之骄子到人人避之不及。
再到课堂上老师掐头去尾，改版成教育小孩的扭曲个案。
大哥哥还是很帅的，气质太凌乱恐怖，眼睛混浊，两汪浑水，第一感官全身寒毛直竖。
小雨淅淅沥沥，他没有第一时间接馒头，只是打量我。
“馒头。”
踩上自行车快跑。
危险危险好可怕的眼睛。
我的手一点点失去知觉，没有碰到我。
只有麻木的活着，仅剩这样一点点的生存本能。
他接过我的馒头，恐惧的心变成心疼。
是没有攻击性的疯子。
曾经是个文人呢，骨子里的儒雅没丢。
这是曾经的天之骄子呀。
掐头去尾的大人还是挺可恶。
更可恶的那些，因为全班都笑他捡垃圾，我也笑他，我没见过他，提前跟大家笑他多少回。
我不知道大家笑什么。
只是我不笑好像挺不合群。
别人哈哈。
那我也哈哈吧。
群众还是挺可怕。
他这一生都完了。
我也挺可恶。
真羞耻。
在我意识到我曾经多恶心。
我不喜欢合群，也不喜欢人群。
我只想一个人。
如果可以实现愿望，就让损人利己的恶徒，统统走向各自必然的报应吧。
越快越好。
一辈子太长，下辈子太远。
大哥哥能狼狈至此的活过一年又一年，我们这样的贱命，也确实硬。
奇怪的宿命。
我又把话题绕远，还好看了下题目。
我最开始想写，一个有关圣母的题目，续上昨天未完的内容。
无法释怀，越美的小姐姐，越是落入凡尘，沉沦尘埃。
总给人践踏。
平白不快。
我不打算再理她。
可能我讨厌好人。
也不想欣赏悲剧。
更没有那样的爱好。
她的高中校园是美的，植被成荫，视觉广阔，三五成群的小孩时有路过。
那时，我已经是别人的妈妈。
我不喜欢同龄人，小孩的圈子太年轻，朝气蓬勃，不适合我。
她家有一个圣母妈妈。
我家也有一个圣母妈妈。
圣母的使用手册简单成直线。
她们最擅以德报怨。
最擅，对身边人只要求道德。
企图把一生重复的献祭遭报应，完美复刻给下一代女孩。
她们脑回路。
谁可怜，对谁倾尽全部。
不分敌我好坏。
没有防范意识。
安全意识零。
边界零。
任何人都能对她们予取予求。
离谱的好人。
她们的世界没有吃一堑长一智。
说着无愧于心的话，又忍不住偷偷埋怨吧？
都是没良心的人。
意识不到，是谁允许没良心的人，进入到你的世界？
是你。
这就对了。
没啥好说的。
自作自受，四个字足以覆盖这种奇怪现象。
两个人生类同的女人。
自我献祭，遭尽报应。
再同样的道德模板复制自己女孩身上。
包容度宽广到离谱。
可以看见坏人的痛苦感同身受。
永远看不见自己的女孩是不是有被亏待。
最让我感到离谱，是她那句劝学。
“这孩子太可怜，你好好上学，以后考个好大学，也能帮帮人家。”
女孩瞬间看向我，疑惑，迷茫。
然后是迅速退学。
压力山大。
我理解。
我几乎死在生孩子这件事，我无法自控渴望冲破窗户，冲向解脱的时候。
正是这样一句执念拉回我。
“我还没有为我自己活过，只有傀儡的人生不可以，我太亏了。”
被孩子牵绊一年后，我还是忍受着激素带来的精神剧痛。
只把自己带上，逃走的决然。
流落陌生的城市，随人流求生存。
“她哭什么呀，好好的。”
“想孩子回家想，别出来干活。”
我看到路边有大哥抱孩子出来玩。
可恶的激素疼痛期。
“这个女孩，我能抱抱她吗？”
踏实的感觉。
“大哥哥，谢谢你。”
阳光很大，既然做好了选择，宁死不退。
我看向高架桥下的车来车往。
大不了就是一死，死这件小事，什么时候都可以做。
我最大的底牌。
即便我无法选择生。
我还可以选择死。
优柔寡断的人很难做选择，也很难放弃选择。
女孩太可怜，她的圣母妈妈我面前贬低她。
我的圣母妈妈，处处时时贬低我。
我们一无是处，起码在自己妈妈眼里，是这样。
我和女孩唯一的一次长谈，是在茶楼二楼。
包间封闭，我们彼此交换着内在的精神。
这个别人家的小孩，她说她理解我。
我唯一想到的理由。
是我两家都有一个圣母妈妈的缘由。
我们的痛苦竟然离奇相撞又重合。
我哑口无言，我竟然理解她。
她似乎理解我。
拉开窗帘，看着窗外还在忙碌的街景，努力让情绪平复。
“你太傻，你真的太善良了。”
奇怪的评价。
你何尝不是，我从没真的想过，要把自己的一辈子，交付给那些可笑的道德准则。
我同意妈妈害我，只是想斩断对她的幻想。
毕竟我真的太爱她。
我从来舍不得看见她吃苦，我会心疼到想死。
她偏偏喜欢吃苦，还莫名染上荣耀感。
我甚至怀疑，她受用我的心疼，宁愿一生吃苦。
变态。
真想骂一句贱人。
用自害自毁换别人廉价的心疼。
看回闪闪发光的女孩。
傻的不一定是我。
你只是看见了我自毁的最后时候。
我们永远不可能和平。
我满心黑暗。
你却心中装满正义。
看见污浊也要绕过闭口不谈。
好像这世界，可以让你随心所欲出美好。
你只有正能量覆满你的世界。
偏偏我听到半个字，情绪都会开始烦躁。
你走你的正义路，我走我的狭隘路，你做你的好人，我做我的恶人。
互不干扰。
我没想过要提交一张完美的道德考卷，拿给这个主流的世界肆意批判。
圈圈点点后。
再送我一张没用的道德牌坊。
人人说我是好人，我永远在好人的声音里清楚看到，我是个恶人。
我这么自私的人，不可能交给谁满意的道德试卷。
她读书的生活费，是一百有余的一周花销。
她家遍布营养学，食谱书籍。
遍布养大脑食材，是她妈妈骄傲的话谈。
“这个海带小孩多吃对身体好。”
两家妈妈还是不一样，我妈妈被男人吃干抹净。
她好歹父母双全。
只能说有类同地方，两家妈妈都圣母，这点意外重合。更多情况又绝不相同。
生父把妈妈吞吃干净，我又尽数遗传生父外形，妈妈性情懦弱，找我虐待似乎也合乎情理。
踢猫效应，心理学有解释。
父爱则母静，母静则子安，子安则家和，家和万事兴。
很不幸。
“父恶则母苦，母苦则子惧，子惧则家衰，家衰败三代。
老无德，父无能，妻受罪，子劳苦。”
这两句才是我真实的人生写照。
毕竟圣母吸恶，有这样的结果，无可厚非。
我的下场，有这样的父亲，我会有这样的报应。这很平常。
我为什么总想说。
哪怕一生孤独，也要和底色很好的人在一起。
正是这个原因。
我讨厌恶毒的男人，和讨厌愚蠢的女人，心情不相上下。
徒有其表的美丽，依然在为子代，带来灭顶之灾。
倒不如，丑一点能接受，不接受愚蠢的美丽。
那是避之不及的不定时炸弹。
我不想靠太近。
再被道德炸个稀烂。
圣母的脑回路是这样做事情。
找个一无所有的赌徒给我当爹，一身劣习让人没有办法忍受，还要拿出恶心的道德时时刻刻轰炸我。
丢给我一个恶毒的评价。
用尽正义的理由把我屠杀吞没，永远为恶劣的人缝缝补补这一生啊。
正常人家的女孩被家暴，处理方法可能是什么我不清楚。
圣母是让这个受害者道歉以后开心过日子。
过日子一句经。
伺候好人家。
哪怕被打死，也是应该。
这种脑回路做事情。
我这种幼年就被评恶毒的小孩能忍二十年。
我服我自己。
她为了活下来，确实苦。
即便有过冲动时候，去吞药去割腕去药店买安眠药。
“阿姨，我要安眠药。”
奇怪的眼神。
“不卖这个。”
“再找找。”
“真不卖。”
看什么呢，那么奇怪的眼神，我脸上又没写什么乱七八糟的东西。
没有就没有了。
圣母的离谱脑回路。
把未成年亲生女送给家暴大龄社会男。
一无所有一身劣习，没钱花圣母还提供钱。
被虐待就让好好过日子。
药拿不稳到，只想吞下全部的抗抑郁药。
带病给人家怀孕，给人家做家务，上班赚钱，把多重折磨同时压给一个病人。
只是因为一直照顾别人的人，说了一句。
“倒杯水来吧，我把药片提前吃了，不想再管了。”
这么平常的一句话，家暴开始了。
“你竟然让我伺候你，有没有搞错，怀孕有什么了不起，不会自己倒，没长手。”
自己亲的家人让自己的女孩为这样的冲突负全责。
因为圣母说。
“你没长手吗？喝个水还让人家伺候。”
圣母的脑回路大抵如此。
亲生的可以死。
外人不能苦。
所以给亲生的，虐待到生病之后的最快处理方式，是卖掉这个小孩，继续拿给人家虐待。
圣母会在自己孩子还没出世时，早早为她安排好这一生的苦难。
圣母见不得自己人清闲。
因为没了献祭，她们会没有存在感吧。
孩子只是注定被献祭的一环。
幸好，触底反弹后。
我早逃出这种人的掌控。
她确实是不争的好人。
好人一评，是不争的事实。
我没反对过。
是这一切和我无关。
她也是个可怜的女孩，一生都在被辜负。
幸好我是个恶人。
有她给我这样的经验参考在前。
不让任何一个人渣接近我。
几乎是下意识。
同年生人的女孩和我还是不一样，她没有触底反弹的机会。
毕竟父母双全。
和事实孤儿的我还是有着大的区别。
受不了浮华太过的正能量，距离远些就好。
圣母圣的程度方向均不一样，本质还是类同。
极度心软，见不得人卖惨。
宽以待人，死亡的程度待自己，待身边人。
我不愿做她们身边人。
她们常把自己人，看成一次性，献身道德的耗材。
这是我不可能容忍的事情。
毕竟我没道德。
不加筛选的善良。
终将是一场注定了要承接即时报应的毁灭式灾难。
最好最健康的善良，是只把有限的精力，优先留给身边人，自己人。
欲爱人，先爱己。
不爱自己的人。
我不会相信她们有爱。
圣这个字，常和女孩子挂钩。
如果没有那么近的距离感受妈妈这一生。
我很可能和大家一样。
永远不会觉得她们是危险的。
不吝啬给她们，不需要付出任何实际价值的浮华道德。
只是轻飘飘一句认同，我就可以延续如此的人际环境，轻松吃掉她们一个一个。
让我自己羽翼渐丰。
不可能。
谁让她是妈妈。
女孩子能醒一个是一个。
醒不了只是时候未到。
被人用正义之名，虐待屠杀到触底反弹。
走到那种时候。
什么时机都成熟了。
圣母，做好人本没错。
是你不会做好人。
还要硬做。
有报应，算是很平常的因果轮回。
你们也迷茫吗？
只有环境大同。
到了那种时候。
自然规律才会允许，你们闭着眼睛四处做好事。
也不会遭报应。
这种时候还不可以哦。
一定保护好自己。
起码学会爱自己吧。
这很难吗？
现在人，起码不是人人善良，自己看着办吧。
即便做不到反击伤害自己的人，让悲悯覆盖了一切。
也可以物理切割。
不好意思。
因为你危险。
所以我不会靠近你。
只是这样，也可以。
能学会保护自己，也算很棒了。
